UNA DONNA VA DAL SESSUOLOGO

- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare! 
- Si spogli signora. 
- Ma... è per mio marito non per me! 
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!! 
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io? 

SCUSA BOCCIATURA

 Se non avete passato gli esami ecco il motivo!!

Tipico anno per uno studente. 

1) DOMENICHE. Ci sono 52 domeniche in un anno, 

sapete bene che la domenica si riposa... 

365-52=313 giorni rimanenti. 

2) VACANZE ESTIVE. Per circa 75 giorni fa veramente 

molto caldo e studiare è difficile. 

313-75=238 giorni rimanenti. 

3) DORMIRE. 8 ore al giorno di sonno, fanno 

365 x 8 / 24 = 120 giorni circa. 

238-120=118 giorni rimanenti. 

4) SPORT. 1 ora al giorno per praticare sport fa 

bene alla salute! 

365 x 1 / 24 = 16 giorni circa. 

118-16=102 giorni rimanenti. 

5) MANGIARE. 2 ore al giorno per 

mangiare-masticando per bene! 

(365 x 2) / 24 = 31 giorni circa. 

102-31=71 giorni rimanenti. 

6) RELAZIONI. 1 ora per le chiacchiere-l'uomo è 

un animale socievole! 

(365 x 1) / 24 = 16 giorni circa. 

71-16=55 giorni rimanenti. 

7) ESAMI. Ogni anno ci sono almeno 30 giorni in 

cui si danno esami-non si studia! 

55-30= 25 giorni rimanenti. 

8) MALANNI. Una persona normale passa circa 10 

giorni all'anno in cui non si sta molto bene. 

25-10=15 giorni rimanenti. 

9) FESTIVITA'. Pasqua, Pasquetta, Pentecoste, 

Ferragosto 1° Maggio, Liberazione, Repubblica, 

Natale, S.Stefano,S.Silvestro, Capodanno, Immacolata, 

Ognissanti. 

Totale 13. 15-13=2. 

10) ONOMASTICO. Non vorrai studiare il giorno del 

Tuo onomastico!!! 

2-1=1. 

..quel giorno è quello del tuo compleanno: 'Come 

puoi anche solo pensare di studiare quel giorno!!!' 

Bilancio definitivo: 0 giorni rimanenti. 

Se hai passato l´esame: complimenti, deve essere stata 

davvero dura!!! 

Se non hai passato l´esame: non ti preoccupare, è normale!!!

Cose da fare in ascensore:

1.Muovere le mani scacciando mosche
invisibili intorno alla tua testa.

2.Fare con la bocca il rumore
di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore

3.Scoreggiare.

4.Spalancare la borsa o il portafogli
e urlare all' interno " Avete abbastanza aria la dentro ?"

5.Stare fermo ed in silenzio in
un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.

6.Fissare chi entra in continuazione,
facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.

7.Quando arrivi al tuo piano
urla e cerca di forzare a mano le porte e fingiti imbarazzato quando si aprono
da sole.

8.Salutare tutti quelli che salgono
in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante".

9.Sul piano più alto tieni
la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce
il suolo.

10.Grugnisci e guarda male un
passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi".

11.Schiacciare il tasto di un
piano e dire "Signor Sulu velocita WARP".

12.Sfida un passeggero che puoi
inserirti 3 dita nel naso.

13.Mostra agli altri passeggeri
una ferita e chiedi se sembra infetta.

14.Entra con un frigo portatile
su cui è scritto "Testa Umana".

15.Fissa un passeggero per un
pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo
più lontano, impaurito.

16.Lascia una scatola tra le porte.

17.Chiedi a tutti quelli che
entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti
tutti.

18.Porta una marionetta e parla
agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.

19.Inizia a cantare.

20.Disegna un quadrato sul pavimento
e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.

21.Urla con voce indemoniata
"Devo trovare un altro corpo!"

22.Se qualcuno ti tocca spingilo
e urla "Fallo!" alzando le mani.

23.Quando c'è solo un'altra
persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere
stato tu.

24.Premi i bottoni e fai finta
di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.

25.Chiama un call center qualunque
dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.

26.Tieni le porte aperte e di
che stai aspettando un amico; dopo un pò lasciale chiudere e di a voce
alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi?".

27.Portati una macchina fotografica
e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.

28.Porta una scrivania nell'ascensore
e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.

29.Metti una scatola in un angolo
e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare.

30.Fai finta di essere un assistente
di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.

31.Stai vicino a qualcuno e annusalo
di tanto in tanto.

32.Dì alle persone che
puoi vedere la loro Aura.

33.Digrigna i denti mentre batti
la testa sull 'ascensore e ripeti: "Silenzio, dovete stare in silenzio..."

34.Ascolta i muri dell'ascensore
con uno stetoscopio.

35.Fai rumori di esplosione con
la bocca quando qualcuno preme un bottone.

36.Urla "DING" a ogni
piano.

ma:
"Si sta gonfiando .."

38.Porta dei falsi occhiali a
raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.

39.Mentre le porte si aprono
esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.

40.Quando almeno 8 persone sono
salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure
"Moriremo tuttiiiii!"

41.dulcis in fundo: "incantonare"
uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

REGOLE PER LA PROPRIA FIGLIA

1) Solo quelle che stabiliranno di quanto deve essere lunga una manica se oltre il polso o oltre le dita;

2) Se quella porta sarà chiusa è meglio che il tuo ragazzo sia l'uomo elastico, perchè gli sarà difficile sciogliersi le mani, le sue, dal suo osso pelvico;

3) Se succederà solo per andare dove io so, e dove il tuo ragazzo non oserà neanche guardarti negli occhi mentre parla;

4) Quando esci di scuola non avrai il tempo di fare altro, perchè sarai già in casa a raccontarmi come è andata la giornata;

5) Io non giocherò a fare Dio, sarai tu che giocherai a fare la figlia di Dio;

6) Tu l'unica cosa che potrai staccare sarà la presa elettrica di camera tua, perchè io il digitale non lo voglio, sono troppo concentrato a seguire ogni tuo passo

7) Se trovi un'altra mina anti uomo sul sedile del tuo ragazzo, chi mi ha venduto quel "petardo" schiatterà dentro al bagagliaio, insieme alla macchina del tuo pseudo-ragazzo, con    dentro il tuo "cosino"

8) Tu non avrai più un corpo da riposare se solo posso intuire qualcosa nel tuo sguardo, il momento cruciale sarà solo quello che si ripeterà tutte le sere, io che ti vengo a dare la buona notte in compagnia del tuo orsetto bubu, in realtà una orsetta;

9) No, cara ... scompariranno tutte le connessioni telefoniche , se qualcuno avrà la possibilità di commettere l'errore di poterti contattare telefonicamente;

10) Io non ho uno studio legale, ho un'attività di onoranze funebri e raccogliamo solo lettere autentiche di suicidio scritte dopo l'avventua scomparsa ...

11) Nell'improbabile ipotesi che tu possa commettere qualche "ingenuità" ricorda:
io sono tuo padre ... e tu sei mia figlia, e qualsiasi cosa tu faccia o pensi io la saprò prima che tu l'abbia solo immaginato ...

12) Nell'improbabile ipotesi che io possa commettere qualche piccolo errorino, ricorda io sono tuo padre io non sbaglio, prevengo !!!

e fila in camera tua!!!
a studiare se non vuoi uscire alla tua futura e tenerà età per percepire la pensione !!! tz tz

E scordati due cose:

la prima è che qualche altro "uomo" possa entrare in questa casa finchè io sarò in vita;

e secondo che tu possa fare la velina, a meno che non la vogliano senza braccia, gambe e cranio ...
dire testa è dura, perchè se vorrai fare la velina, quella non l'hai mai avuta.

e se fiaterai ancora sarà solo per dire due sole parole:
sì papà!

UN MISSIONARIO

Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso.

Non si deve vivere nell'adulterio.
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.
Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo.
Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

DAL DENTISTA

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa: 
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali... 
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???

PRIMA GIORNO DI LAVORO

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

UN TONNO, UNA SARDINA E UNA ARAGOSTA

Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi 
una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che 
giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche 
spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente 
un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in 
cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di 
sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!". E lui: 
"Ca**o, mi sono tagliato con un grissino!"

DUE CAPRE

Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!

UN CONTADINO

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui.
Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo.
Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce.
PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire.
Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante.
Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!".
E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "

PINOCCHIO

Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.